有 病 来 吟

      奶奶家要拆迁了，奶奶三个儿子为拆后分房之事争执不下。大体上的事情无非是待太太归西后，如何解决这房子的事情。奶奶虽然年纪大了，但这房子在奶奶健在时仍完完全全属于老母亲一人啊。这点并不为包括爸爸妈妈在内的众多儿女“忧心”。对嘛，我就是幼稚，不了解中国特色的社会主义，也不了解，对着年老母亲如何破口大骂起来。连大伯家的丽丽姐也毫不留情的对着祖母开火。

     早在十几年之前，因为妈妈和奶奶不合，所以单独出来买了房子。算是远离风暴中心。我有个弟弟，小叔家的，小时候一起长大。后来搬走，我就再没有吃过奶奶的咸菜汤，红烧带鱼，新搬去的地方也没有小朋友陪我玩。我有时候想，要是不搬走，至少我还有弟弟一起长大，也不用这么孤单啦。性格也会比现在温暖一点吧。弟弟和我很好，即便现在很少见面，但一见面就很舒服。我希望今年他高考一切顺利。去个好点的大学，感受真正的人文氛围。并且摆脱现在有些自卑内向的性格，变的开朗起来。我还想着以后我要是有钱了，就开着车，带着还没有游览经历的奶奶出去转转，带着涛弟，带着爸爸妈妈。真想成为他们的大树。

     我永远不会沦落到对着自己的祖母指责，以后也不会对自己父母，和公公婆婆这样。这点操守，即便我再困难也不会丧失。如果这点丧失了。那么人和禽兽何异？对啊，我以后想嫁去一个温暖的大家庭，我想的是，这家最好有两个孩子，妈妈是那种很能干的那种，会做很多菜干，萝卜干，也很会烧菜啊，然后我就和她一起学。她待我真诚如闺女，我待她也如亲生母亲，粘着她也照顾她，不知道为什么，我特别向往这个。

    没能上研究生的海绵，我。真的有好多东西想学，什么文献学，古文字，毛笔字。篆刻，中医学，通通通通通通的想学。可我现在连最简单的句读都不会哟，那么多的书我都没有看过，文学史上那么多寂寞的有趣的小人物还没有和我见面，我也还没有遇见和我差不多心地的你，我的朋友。我还没有找到能给予我指引的恩师。现在的我，活在自己的世界里，有时候我只是看到好玩的东西，想与人分享，然后那人看罢，拍大腿，说太妙了，真的太他妈妙了。我也就满足了。真的。

    炎炎夏日，我也不知道自己想要表达什么，谢天谢地，大姨妈来了，人也温顺不少，以上文字就是罪整，我有罪，活的不现实。

     有钱后能满足许多欲望。

     比如说你可以驰骋在一家又一家的服装店里，这时你有钱，根本不看标签。也不看跟屁虫似粘着你的服务员。你有时候看衣服甚至连试都不试。女王似的命令身边的小妹将人体模特身上的服装剥下来。即便你腰间一圈肥肉晃着。即便你158丑的要死。你穿的根本没有模特好看，又怎样？你对小妹说，“包起来，立刻，马上，快”你回家后，把衣服瘫在床上，他们从此就失去了价值。那些衣服的价值早就在你付款的时候一笔勾销。你有时候也是个品性极好的教徒。这些情况只出现在你在镜子里斜蔑到一条细纹，本来出现细纹也没有什么大不了。可它怎么出现在你的脸上呢。于是你上教堂，教堂应该church,谁说的？你说放屁，这教堂能消除我脸上的纹路？你的教堂是美容院，商场一楼的化妆品区。你坐在那些年轻的，皮肤精致细腻的女孩面前，看着他们口沫横飞，你心里想“老娘还能被你们这帮小丫头骗了”五分钟，仅仅是五分钟，你麻利的拖着那些瓶罐走了出来。

     我在写神马?阿莲要结婚了，没毕业的她就要结婚了。之后几天在阿莲的风波下。我对X努力做出要从良为人妇的意愿。即便我其实是一个良的快优的女孩。可这么一路走来，自毁形象，大家且以为我自由奔放。不好驾驭。我心底也是想要踏实过日子的吧，是啊是啊，每当我一有不不靠谱的想法冒出，自己的厌恶感就会把我自己吞没。可是一想到，那些不靠谱的想法在坚实的物质力量的保障下，就能安全通关。说到底还是钱的问题呀。

    那么不有关钱的问题呢？只剩下读书了，写作，啊哈哈哈，以前我不敢想，以前有人问我“你是要做个作家么？”我都会骂人家傻逼。我之前没觉得这个我会坚持一辈子，现在卑微的我却在慎重的考虑。我想在生活的刀子上滚过，然后在自己的心理滚出好的文字。这时我辗转很久的唯一真正想做的事情了吧。

   那么，接下来我要做什么？我要生活，我对各种各样的生活方式都不要抱有抵触的情绪，且没有规避的想法，更别有简单的道德价值判断。可是厉害的是，我有些时候也想成为一个人的太太，生两个可爱的宝宝，被生活压榨的要死要活，那些要命的理想主义全部挥发。踏实的向前的生活。可那个时候我会不会迷失，也许不会，那个时候就没有纠结啦，甚至会高傲的唾弃自己现在的幼稚。高骂着“你个神经病”。并且决然的和现在的我一刀两段，化为更为高级的新人类。